Új információs technológiák és bemutató előadások

25
Új információs technológiák és bemutató előadásokMegjegyzés:
Egy brigád bemutató előadásainak megtekintése ihlette...


A technológiai fejlődés gyors fejlődésével és vitéz fegyveres erőink nem kevésbé gyors (de nagyon elhúzódó) reformjával kapcsolatban a számítógépek megjelentek a katonai környezetben.
A számítógépeket elsősorban írógépként használták.
És még több tiszt kezdett megjelenni - egyetemet végzettek (ők is kétévesek - két-gadushnik).
A főhadiszálláson is főleg „hozz - adj”, „nyomtass valamit”, „menj el az utadból” és „mit csináltál, bolond?” címen is főként a diplomásokat használták.

Az egyik vitéz különleges erődandárban, amely vagy a „különleges erők”, vagy a „dandár” elnevezés jogáért harcolt, a fenti összetevők (számítógépek és egyetemi végzettségűek) teljes egészében jelen voltak.

Ám egy napon megjelent az ellenőrzőponton egy személy, aki nem illett bele a környező zord hadsereg valóságába.
Ha jól megnézi, egy fiatal férfi volt, minden jel szerint férfi.
De az ellenőrző pont ügyeletese nem nézett különösebben, és összetévesztette egy lánnyal, aki azért jött, hogy meglátogassa a katonát, és házi készítésű pitét adjon a szeretőjének, vagy nem kevesebbet, mint házi készítésű nemi betegséget.
Mivel a napi ügyelet tájékoztatóján a dandár vezérkari főnök-helyettese nagyon érthetően elmondta:
„Yyy mlyayaya, Petrenko! Nem fogom megnézni, hogy már nagybőgő vagy-e.
Megrohadok a tűzben!"
Ezért Petrenko őrmester, látva egy érthetetlen hosszú hajú lényt, fülbevalókkal a fülében, és térdig felcsavart farmert, anélkül, hogy kétszer is gondolkozott volna, ugatott:
- Na, bla, indulj innen! A látogatás napja szombat!
Az emberi lény a helyszínen felugrott, és durva férfi basszusban káromkodott az őrmesterre.
Az őrmester úgy döntött, hogy a transzvesztiták megtámadták az ellenőrzőpontot, és asszisztense személyében segítséget kért, és hátulját minden esetre letakarva (de soha nem lehet tudni, mi van, ha ez a furcsa lény a bátor őrmesteri szamarak szerelmese?) rohant hozzá. a támadás.
A támadás akkor akadt el, amikor egy ismeretlen személy bemutatott egy csomó dokumentumot, köztük az egységben való szolgálatra vonatkozó utasítást.
Az ismeretlen nem került fel az ellenséges kémek listájára, becsengettek a főhadiszállásra, és nagyon hamar (három óra múlva) mégis sikerült elérniük a harci egység vezetőjét, és egy új tisztről jelentettek, aki szenvedélyesen akart szolgálni.
A fiatal őrnagy (a fúróvezető) szomorúan felsóhajtott, és kérte, hogy láthassa őt az újoncnak.
A regisztrációs procedúra nem sok időt vett igénybe, a hirtelen hadnagynak érzett civilt bemutatták a dandárparancsnoknak.
A dandárparancsnok a hosszú hajú és kidülledt szemű beosztott láttán rettenetesen mulatságos lett, tréfálkozással és tréfálkozással (a körzeti személyzeti tisztek dicsérete és ódák zengése) kábulatba esett, és szomorúan intett a kezével.

A kétéves hadnagyot egy tiszti kollégiumban helyezték el egy szobában két „hivatásos” hadnaggyal, akik szintén nemrég érkeztek az egységhez.
A rjazani és a novoszibirszki iskolák végzősei kedvezően fogadták az új szomszéd megjelenését, és elkezdték a „kabátot” „normál csatába” vinni.
A fiút kopaszra borotválták, gyűrűket, fülbevalókat szedtek ki a füléből és mindenféle helyről.
A gallér szegésének folyamatát „kiválóan pluszban” sajátította el, bár ez okozott némi nehézséget, főleg a téli borsókabát szegésekor.
A magasszárú csizma teljes örömet szerzett neki.
Nehezményezte, hogy a koponyás „menő bandana” helyett formátlan terepszínű sapkát tettek a fejére.
A fiúról azonban kiderült, hogy kapaszkodott, és "káderes" barátaiból kikukucskálva néhány titkot, drót és vasaló segítségével többé-kevésbé tűrhető megjelenést kölcsönzött a sapkának.

Az intézet katonai osztályának jelenléte, amely kétéves hadnagyot végzett, arról tanúskodott, hogy ez az elvtárs teljes laikus volt a katonai ügyekben, különösen a gyakorlati képzésben.
A hadnagyok elmagyarázták, kinek kell katonai tisztelgést adni, és kit kell megrovásban részesíteni, ha nem.
Az eligazítás során a hadnagyok enyhe színlelés mellett enyhén változtattak a „Harcoklevél” szóbeli bemutatásán.
A változás eredményeként az új hadnagy két hétig katonai tisztelgést mondott szobatársainak, az első lépcsőre vonulva, hangosan üdvözölte barátait.
Aztán persze letörölte magát, és abbahagyta a körülötte lévő emberek meglepését olyan kiáltással, mint "Hello Zhela .. t-sch hadnagy, a Különleges Erők".

Ennek megfelelően a hadnagyok betanították kórtermüket a pozícióért való letételre, az emelésre, az első fizetés átvételére és még sok másra.
Ennek eredményeként az újonc egy hónap alatt a magáé lett, nem kért hamburgert és kólát a "chipben", a diákélet évei alatt sörhöz szokott szervezete pedig erősebb italokra váltott.
Most a fiatal hadnagy impozánsan pompázott részenként, higgadtan csapkodta a rábízott feladatokat, nagyon értelmesen elmagyarázta a kudarcok okát, és hangosan üvöltötte a katonákat a "Kuddáá, megállítjátok a majmokat?"

A hadnagy elvégezte a kiképzést, „bátran és bátran” kiugrott egy helikopterből, leszállás után pótkereket kapott a fenekére, engedélyt kapott a szomszédaitól a mellény és a svájcisapka viselésére.
A lőtéren lelkesen lőtt célpontokra, és a lövés befejezése után hangosan kijelentette: "Halva - szívás!" („Half-Life” – számítógépes lövöldözős játék)

A fiatal hadnaggyal minden visszatért a normális kerékvágásba, csak néhány függősége volt, például az internet és a hálózati játékok iránti vágy, ami azonban nem zavarta a szolgálatát.
Csak még egy kicsit – és közönséges katonaember lett volna.
Véletlenül azonban a főhadiszálláson egy csomó irattal sétálva belebotlott a parancsnokba.
A hadnagy tudta, hogy amikor a feletteseivel találkozik, az a legjobb, ha buta arcot vág, és a lehető leggyorsabban elmenekül.
Csak az arccal sikerült eljárásokat végrehajtania.
A dandárparancsnok a „kabátot” látva elvigyorodott, és valamiért szerette volna „szeretni” szegényt.
Valamiért azonban meggondolta magát.
- Figyeljen, hadnagy! Úgy tűnik, barátkozik a számítógépekkel, igaz?
- Dehogy, buzi, ezredes! Barátságban vagyok az első zászlóalj hadnagyaival.
- Idiota vagy?
- Igen Uram! Mehetek?
A dandárparancsnok feldühödött, és röviden elmagyarázta a hadnagynak, mit akar tőle.
Minden nem olyan félelmetesnek bizonyult.
Valami csoda folytán a brigád kapott egy csomó számítógépet.
Nemrég pedig a járási parancsnokság Katonai Tanácsán a parancsnok kedvezően nyilatkozott a rádiómérnöki brigádról, amelyben nemcsak számítógépen játszottak Aknakeresővel és számolták ki a hivatalos fizetéseket, hanem rendkívül hasznos tevékenységet is folytattak.

Eleinte semmi sem jutott a spetsnaz-dandár parancsnokának fejére.
Amikor megláttam a számítógépek csomagolását, eszembe jutott:
- "Wow! Itt a lánya egy új számítógép (számítógép) fog örülni!"
És most, a „kabátos” hadnagyot látva, a dandárparancsnok beárnyékolta magát azzal a gondolattal, hogy a számítógépeket nem csak a szolgálat- és osztályvezetői irodák között lehet szétosztani, hanem valami érdemlegeset is ki lehet találni.
Sőt, néhány hónap múlva szakmai ünnepekre várták a "tisztelt vendégeket".
A hadnagy először nem értette, mit akarnak elmagyarázni neki.
Aztán rájöttem.
Nem gondolkodott sokáig, és kibökte az első dolgot, ami eszébe jutott:
- És hadd csináljak neked hálót, ezredes elvtárs!
- Baszd meg a hálózatod? Imádok vadászni… – válaszolta a parancsnok.
A hadnagy húsz percet magyarázott a számítógépes hálózatról és arról, hogy milyen előnyökkel járhat a dandárparancsnokság és mindenféle szolgálat.
Az ezredes összeráncolta a homlokát, és fokozatosan rájött, hogy az elektronikus formában lévő dokumentumokat számítógépről számítógépre lehet dobni, szerkeszteni, ellenőrizni, összehasonlítani stb., stb.
És még nagyon sok mindent lehet tenni...

A parancsnoknak megtetszett az ötlet, és miután bement az irodájába, azonnal magához hívta: a vezérkari főnököt, a kommunikációs főnököt, a mindenféle titkok, köztük az államtitkok védelmével foglalkozó szolgálat vezetőjét, a különleges kémelhárító tisztet, a pénzügyi vezető és az ebédlő vezetője.
Az ebédlő főnöke érkezett először, és meglepetésében kikelt a dandárparancsnokon.
- Mit akarsz, zászlós? - kérdezte a dandárparancsnok.
– Nem tudom, ezredes elvtárs – válaszolta a zavarodott zászlós.
- Igen, te mindig egy fenét sem tudsz - kiáltotta az ezredes a formalitás kedvéért.
Aztán rájött, hogy az étkezde vezetőjének nem sok haszna lesz a számítógépes hálózat kialakításáról, hazaküldte.
A zászlóst megsértette a parancsnok tapintatlan viselkedése.
Elvonszolta magát a háztartásába, hibázott, és a katonaszemélyzet étkezőasztalára szánt almalevet (közönséges víz helyett) ugyanazzal az almalével hígította.

A dandárparancsnokkal tartott megbeszélésen jó néhány lándzsát eltörtek.
A titkok őrzői határozottan kiálltak az állami érdekek védelmében, azonban a parancsoló hatalom nyomására megtörtek, és elkezdték keresni a még fel nem tűnt "hacker-kémek" kezelésének módjait.
A pénzügyi részleg vezetője alázatosan utalt a dandárparancsnoknak arra, hogy "érthetetlen hálózatokba" szórva pénzeszközöket lehet, hogy év végén nem kapnak jutalmat a megtakarításokért.
A dandárparancsnok azonban megpihent.
A „kabátos” hadnagyot felhívták, és a holnapi nap megzavarodott, hogy készítsen listát a hálózat létrehozásához szükséges személyes holmikról.

A kommunikációs vezető, egy idős alezredes, aki nyugodtan szundikált egy sarokban, felébredt, és kérte, hogy menjen ki a vécére.
A kabinetfőnök egy nagyon értelmes ötletet terjesztett elő, ami bebizonyította, hogy a Frunze Akadémia nem ad ingyen "kék diplomát".
Az NSA egy szabadúszó automatizálási osztály létrehozását javasolta.
Osztályvezetőnek kinevezni a kommunikációs vezető egyik asszisztensét, egy kétéves hadnagyot, egyszerűen kinevezni valakit az automatizált vezérlőrendszerek (automatizált vezérlőrendszerek) beállítójának, nos, a halomra, nevezzen ki egy az ottani titkosvédelmi osztály alkalmazottai közül, és adjon pár felderítő jelzőt, akit felvesz hadnagy.
Így döntöttek.

"Éber" a találkozó után rohant a telefonok jelentést az "új csatornák" a szivárgás.
A mélyen közgazdasági gondolkodásban gondolkodó pénzember bezárkózott "euró-felújított" irodájába.

Másnap reggel az alakulat után a dandárparancsnok úgy döntött, hogy megvizsgálja a hadnagy szakmai alkalmasságát, és átadta neki a mobiltelefonját.
A biennálé pár percen belül kitalálta a "kínai mobiltelefónia csodáját": beállította a WAP-ot és a GPRS-t, megmutatta, hogyan kell bekapcsolni az infraportot és mire való.
Azt is elmagyarázta a dandárparancsnoknak, hogy a Bluetooth nem átok, hanem nagyon hasznos dolog a telefonban.
Az ezredes elégedett volt, és megadta az utat.

Megkezdődött az újonnan sült részleg munkája.
Először a hadnagy végigjárta a kommunikációs egységeket, és talált pár intelligencia és tudás szempontjából megfelelő jelzőt.
Itt kellett egy kicsit küzdenem, mert minden többé-kevésbé informatikailag értő harcos bekerült mint személyzeti dolgozó, hivatalnok és egyéb "hasznos személy".
A dandárparancsnok segítségével azonban minden személyi kérdés gyorsan megoldódott.
Méréseket, ellenőrzéseket, ellenőrzéseket végeztek, becsléseket készítettek.
Pénzt csak a kábelek-csatlakozók, mindenféle kapcsolók és hubok, valamint egyéb viszonylag olcsó baromságok igényeltek.
A pályázat kitöltve és benyújtva.
Nachfin vonakodva bónuszokat írt ki az újonnan létrehozott részleg alkalmazottainak és több "kóbor" tisztnek.
A dandárparancsnok jóváhagyta.
A "díjazottak" listájára felkerült szerencsések savanyú arccal felsorakoztak a pénztárnál, aláírták a nyilatkozatokat és fogasokká váltak...

Az összes tisztviselő egyhetes kemény munkáját követően a hálózat működni kezdett.
Az „éberek” hívták feletteseiket, az éberebb hatóságok hallgattak.
Az automatizálási osztály vezetője anélkül, hogy egy rohadt dolgot csinált volna, és egy nappal a hálózat elindítása előtt megtudta, hogy ő a "fej" szó szerint, aktívan bekapcsolódott a munkába: először tűzifát kavart, majd megnyugodott és az eredmény köszönetet kapott.
A dandár parancsnoka boldog volt.
Minden működött!
És nem tört el semmi!
A hálózati kábel szépen, a falak mentén műanyag dobozokban volt lefektetve, és nem zavart senkit, a csatlakozók (számítógép-csatlakozók) jól össze voltak préselve, a HUB-ok és SWITCHEK (kapcsolók) pedig sejtelmesen zöld lámpákkal pislogtak.
A parancsnokság parancsnokától visszaszerzett külön helyiségben vasajtó és rácsos ablakok mögé kiszolgáló helyiséget (központi számítógépes állás) rendeztek be, ahol a hadnagy ült a harcosaival.
Igyekeztek nem engedni a kommunikációs főnök-helyettest a számítógépek közelébe.
A harcosok, akiket azonnal beszerveztek a "vigilansok", az első pár hétben, majd az összes irodában, ahol számítógépeket telepítettek, körbejárták, megmutatták, mesélték, magyarázták, kiiktatták.
Fokozatosan mindenki megszokta, megszokta, és már nem is képzelte, hogyan élhetett ezek nélkül a nagyon új információs technológiák nélkül.

A dandárparancsnok nagyra értékelte az „automatizálók” munkáját és ötletét is, ezért a találkozón olykor olyan mondatokkal fitogtatta magát:
- "Szóval! És a ruhamunkások holnap reggelre megosztják a mappáikat (engedélyezik a hozzáférést)..."
Furcsa módon a számítógépes hálózat megjelenésével a központ személyzete szorgalmasabbá vált a munkahelyén, mindenféle érthetetlen ok miatt abbahagyta az "eltűnést".
Néha a parancsnok körbejárta a munkahelyet, és meglepődve találta azokat a tisztviselőket, akiket a „rács” főhadiszállásán való megjelenés előtt nehéz volt megtalálni a helyszínen.
A tisztek és a tisztek lelkesen bámulták a monitort, mozogtak, egerekkel nyomkodták a gombokat.
A dandárparancsnok láttán megnyomták a billentyűzet gombjait, és vidáman bemutatkoztak, jelentették, hogy ilyen-olyan dokumentumot hajtanak végre, és bemutatják.
A dandárparancsnok elégedetten vigyorgott, és odavetette:
- "Dobd le a rácsot a mappámban" - ami után lenyűgözően eltávolították.

Valójában minden sokkal egyszerűbb volt.
A kétévenkénti hadnagy a főhadiszállás teljes állományát a „Counter-Strike”-ra (számítógépes lövöldözősre) helyezte.
Hálózati csaták bontakoztak ki reggel, és végtelenségig tartottak.
Az alakulatok tisztjei azt suttogták: "Hogyan "kivittelek" (megöltelek)? Egy géppuskával (géppuskával) közvetlenül az ablakban?"
A vezérkari főnök ráüvöltött a suttogókra, és csendre hívott mindenkit.
Maga az ezredes is halkan kuncogott.
Úgy tűnt, hogy titokban mindenki elől gyakran részt vett a terrorista csapat online játékaiban, "Ivan Dulin" hívójel alatt, és nagyon ügyes lett a taposóaknák elhelyezésében.
Csak ő néha azon töprengett, hogy az automata hadnagy az NSH láttán miért kiabált valakinek az irányba:
- "Belőle, Mikhalych! Nem csoda, hogy tegnap álmodtam egy kamillamezőről és egy piros rövidnadrágról ...".
Egy egész nap egy szerverszobában üldögélő hadnagynak olyan volt kiszámolni egy számítógépet és annak tulajdonosát IP-cím alapján, mint két ujj a felvonulási területen.

Egyedül az oktatási munkáért felelős parancsnok-helyettes utálta a számítógépes hálózatot.
Ennek okai voltak.
Amikor a nevelőtiszt kapott egy számítógépet, úgy döntött, hogy saját maga elsajátítja az összes trükköt, és véletlenszerűen mászni kezdett a hálózati mappákba, és mindent kinyitott.
A görcsös egérkattintások és a válogatás nélküli gombnyomások hatására az oktatásért felelős helyettes egy dandárparancsnoki hálózati mappába került, és egy albumra bukkant, amelyen valami brigádünnepségről készült fényképek voltak.
Kinyitva egy fotót, amelyen a teljes hősies vezetői csapat látható, sikerült megnyitnia a képet egy grafikus szerkesztőben, és az eszköztáron elektronikus ceruzákat és ecsetet találva gonoszul elmosolyodott.
Az újonnan vert számítógéptervező művészete eredményeként a dandárparancsnok szörnyeteg szemüveget és néger frizurát kapott „á la a hetvenes évek”, a dandárparancsnok felesége csodálatos rózsaszín bajuszt és szakállt, a többiek zúzódásokat, cowboy kalapok és egyéb „nagyon művészi” hülyeségek.
A tanár a szívére nyögött, és a fényképet becsukva gondolkodás nélkül megnyomta az „IGEN” gombot, amely az ablakban a „Változtatások mentése?” kérdéssel felbukkant.
A dandárparancsnok rettenetesen meglepődött.
Ha olykor érthetetlen ablakokat ugrott fel olyan feliratokkal, mint a "net send 192.168 ..... hello old fing", akkor az automatizálási hadnagy ezt könnyen megmagyarázta egy vírus jelenlétével a számítógépen, amit azonnal eltávolított.
De a tönkrement fénykép egyértelműen emberi kéz munkája volt.
Csak az oktatási helyettes maradt kifestetlen, így három másodperc volt a szemtelenkedő kiszámítása.
Az oktatási zseni sápadt külsejű volt, de rendületlenül kitartott amellett, hogy nem üzletel, és a számítógépek gonoszak, és a számítógépes hadnagyot ki kell űzni a fegyveres erőkből. Viszont ha a hadnagyot kirúgnák, annak csak örülne.


A szakmai ünnep és a rangos vendégek érkezése alkalmából úgy döntöttek, hogy előadást rendeznek.
Szokás szerint úgy döntöttünk, hogy bemutatjuk a spetsnaz „ablak öltözködését” kézi harcban, és csúcspontként egy bemutatót, hogy kiszabadítsunk néhány „stratégiai” tárgyat, amelyet egy álellenség foglyul ejtett.
Minden tisztet, akinek volt tapasztalata ilyen tevékenységekben, azonnal mozgósították és megzavarták.
A sorkatonák kézi harcban vettek részt: a szerződéses hadseregre való átállás ellenére továbbra is érkeztek sorkötelesek a dandárba.
Az ünnep alkalmával "Nyílt Napot" hirdettek, ezért mindenféle "Nyílt anyák" bizottságok érkezésére számítottak.
A rajtaütés bemutatójára a legtapasztaltabb és legszimpatikusabb szerződéses katonákat, a harci és állami kiképzés kiváló hallgatóit, a szívnek kedves ichkeriai hadműveletek veteránjait választották ki.

Ezúttal varázslatosnak ígérkezett a kirakatburkolat.
A raid szórakoztatására úgy döntöttünk, hogy hozzáadunk egy kis légitámadás témát. A légideszant szolgálat tisztjei az oktatási épület tetejéről kábelcsúszdákat feszítettek ki - a felvonulási téren áthaladó és a stadionnál végződő csúszdákat.
A terv szerint a különleges erők egy részének ejtőernyős leszállást kell ábrázolnia, és az égből kell harcba szállnia, minden irányba tüzelve és leszálláskor leütni az ellenséget. Először a készleteket tesztelték "Ivan Ivanovics" ember súlyú és méretű modelljén, aki szerepelt a légi szolgálat listáján.
A plüssállatot a PST-be (kiképző ejtőernyős rendszer) gyömöszölték és lelökték a tetőről.
"Ivanych" a karjával hadonászva végigsöpört a felvonulási területen, és a stadion közepére zuhant.
Valamit megfeszítettek, korrigáltak, és a kábelcsúszda végére enyhe emelkedéssel enyhébb volt az ereszkedés a végén.
Mivel az egész brigádnak csak egy madárijesztője volt, és kár érte, zászlós-oktatót indítottak újraellenőrzésre: sokkal többen voltak.
A zászlós ügyesen landolt.
A teszteket sikeresen végrehajtották, és elkezdtek felfutni a dombra, hogy harcosokat képezzenek ki. A vállalkozók vidáman lövöldöztek gépfegyverekből, „Huyasseee” kiáltásokkal, amelyek a lenti formáció és közelharci kiképzés helye felett repültek, így a Katonai Szolgálat és a Csapatszolgálat biztonságáért felelős vezérkari főnök-helyettes fehér hőségbe került.

Az automatizálási hadnagy különleges feladatot kapott.
A dandárparancsnok úgy döntött, hogy minden előadást maga kommentál.
A mikrofon vagy a hangszórók elavultak.
Az ezredes szabadon akart mozogni a felvonulási területen, parancsokat adni, és mindenhonnan mennydörögni akart a hangja.
A biennálé így szólt: "Nyugi, ezredes elvtárs!"
A hadnagy civil bajtársain keresztül két rejtett viseletű telefonos "bluetooth" fülhallgatót vett elő.
A pódium mögé telepítettek egy laptopot bekapcsolt "kék porttal", erős mélynyomót csatlakoztattak, a felvonulási tér sarkain elosztott "elképesztő mennyiségű watt" hangszórókat.
Pontosan ugyanezt a rendszert telepítették a stadionban is.
Kipróbáltuk.
Megszerzett, és hogyan!
A hang minden oldalról rohant, a stadion felé repült, és valahonnan felülről leesett.
Beauty!

Pár nappal az előadás kezdete előtt a dandárparancsnok utasította közvetlen helyettesét, hogy tartson ruhapróbát, hogy feltárja a helyszínen kijavítható következetlenségeket, hiányosságokat.
Este csípős őszi eső szitált.
Reggel pedig megfagyott, a felvonulási teret vékony jégkéreg borította, és vidáman csillogott a homályos nap sugaraiban, időnként kikandikálva a felhők mögül.
A hadnagy és harcosai gyorsan felállították a hangosítást, és beszaladtak a helyettes irodájába, hogy átadják a fülhallgatót, és elmagyarázzák, hogyan kell használni.

A brigád egységei lassan elkezdtek kigurulni a felvonulási térre.
A hivalkodó razziában részt vevő kommandósok utánzatot álcáztak a stadionban, és feldühítették a testedzés és a sportág vezetőjét.
A kézről kézre vett katonák terepszínűre festették egymás arcát, nadrágjuk alá térdvédőket és egyéb rejtett védőeszközöket igazítottak.
Egy sovány dandárparancsnok-helyettes lendületes fúrólépéssel ugrott ki a főhadiszállás ajtaján, és az építkezés helyszínére taposott.
Az egységek személyzete megdermedt néma örömében.
A dandárparancsnok-helyettes belépett a felvonulási térre, vidáman körülnézett az egész hadseregen, és ugatott:
- "Brrrigada egyenlő!"
A helyettes hangos parancs után megbotlott, megcsúszott és a hátára csapódva ügyesen kigurult a felvonulási tér közepére.
Nyilvánvalóan a tiszt véletlenül megnyomta a fülhallgató „átadás” gombját, és ezért az egész felvonulási területen egy
"Fuckaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa I'm curling like that?".
Középre kigurult, négykézlábra szállt, majd óvatosan meghajolva intett a vezérkari főnöknek, és eltűnt a pódium mögött, egyúttal káromkodott a pódium mögött ülő szórólapon, és átadta neki a fülhallgatót.
Megjegyzendő, hogy ezen a napon a helyőrségben több személyi sérülés is történt ónos eső miatt.
A közeli motoros lövészezredben egy idős századosnak még a lábát is eltörte, aminek következtében nyomozást is folytattak.
A kapitányt megrovásban részesítették, a motoros lövészezred parancsnoka pedig kiadta a parancsot, hogy minden katonának legyen egy zsák homokja a jeges utak szórására.
Ezzel az ezredparancsnok bebizonyította, hogy végül is ugyanabban a Frunze Akadémiában az "aranyérmeket" nem hiába adják.

De térjünk vissza hőseinkhez.
A vezérkari főnök óvatosan középre sétált, és kiadta a parancsot:
- "Az első és a második zászlóalj öt perc alatt a felvonulási területen tisztítóberendezésekkel!
Tizenkét nulla-nulla formációnál ugyanabban az összetételben!
A nép vidáman, különféle menetdalokat énekelve sétált a laktanya felé.
Számos hiányosságot azonnal azonosítottak.
Először is, egy speciálisan képzett személynek kell ülnie a hangszóró telepítésénél, és hangmérnökként kell dolgoznia, ne sugározzon mindenféle közbeszólást és az öröm hirtelen kitörését.
Ezt a megtisztelő pozíciót természetesen egy kétéves gyerek kapta.
Volt egy-két kisebb hiba is.
A terület takarítása után folytattuk.

Kiderült, hogy minden rendben van, még kiváló is, de a második szemlén jelen lévő dandárparancsnok úgy döntött, jó lenne a zenekart kíséretre és ünnepélyességre használni.
Nem rossz, nem rossz, de a zenekar csak háború esetén bízott a brigádban.
Voltak trombiták és dobok a klubban, de senki sem tudta, hogyan kell rajtuk játszani.
Itt a parancsnok ismét találékonyságot mutatott:
- Miért vagyunk mi informatikusok? Hajrá hadnagy, találjon ki valamit!
- Ezredes elvtárs! Tudok „Ötven centet” zongorázni – válaszolta a hízelgő hadnagy.
A dandárparancsnok elgondolkodva énekelte az orra alatt:
- "Tatat ta ta ta tatat", aztán magához tért:
- Bassza meg, hadnagy! Még mindig itt adod nekem Tupacot! Katonai menetekre van szükségünk!
Az oktatási helyettes azonnal hozzászólt:
- Ezredes elvtárs! üldözni kell őt! Mindig bekapcsolja a hülyét! Meddig bírod ezt a szemtelenséget?
A helyettes megnyugtatott, és a hadnagy megígérte, hogy a klubban lévő felvételek között turkál, vagy keresni fog az interneten.
Estére több egészen tisztességes felvétel is készült.
A hadnagy digitalizálta, javította, keverte a hangot, és vidám menetek dördültek a brigád felett, dübörögtek a dobok.

Nem álltak meg itt, a logisztikai cégtől fiatalabb zászlósokat választottak ki a katonazenészek szerepére.
A karmesternek a javítócsapat legelőkelőbb és legbajuszosabb zászlósát nevezték ki, aki fejtörést okozott neki, hogy készítsen karmesteri pálcát.
A következő próbán teljes egyenruhába öltöztek a zászlósok.
A csöveket kifényesítették, a dobokat megjavították.
A legtermészetesebb stafétabot az okleveles tiszt-karmester rendelkezett.
Honnan jött a személyzet - ezt a rejtélyt sötétség borította.
Mindazonáltal mindannyian ugyanabban a szomszédos motoros lövészezredben a zenekar vezetőjét megrovásban részesítették, mert ittas állapotban jelent meg a szolgálatban, és elveszítették a kormányvagyont.
Hogy szólt a zenekar!
A zászlós jókedvűen hadonászott a pálcájával, az amatőr zenészek puffogták az arcukat, a dobosok botokat forgattak a kezükben.
Mindent egyértelműen időben begyakoroltak, kívülről pedig nagyszerűnek tűnt.

Az ünneplés napján a hadnagy-automata borzasztóan kényelmetlenül érezte magát.
Nem, egyáltalán nem aggódott: csak a szobatársak hoztak néhány lányt, és hoztak néhány üveg vodkát.
Volt azonban már némi szolgálati tapasztalat, és a kétéves, borzasztóan másnapos, oldalra lélegző gyerek reggel a munkahelyén volt, és viharos tevékenységet indított.
A hangrendszer felállítása és tesztelése megtörtént.
A hadnagy feltette magának a második fülhallgatót, az első példányt pedig a dandárparancsnokra tette.
A hadnagy által kibocsátott „ámbrás” dandár parancsnoka nem figyelt, ő maga is ugyanilyen állapotban volt (tegnap megérkeztek a jeles vendégek, akik a vonatból „csatába rohantak”).
Az összes beszédet, amit a parancsnoknak el kellett volna tartania, a hadnagy rádobta a dandárparancsnokot egy zsebszámítógépre, behajtotta a Talker olvasóprogramot a „kéziszámítógépbe”, és lassú beszédre állította a számítógépet.
A parancsnoknak egyszerűen hangosan és érezve el kellett ismételnie, amit a számítógép lassan súgott neki a fülhallgatón keresztül.
Előrehalad!!!
Nincs papírmunka!!!

A vadonatúj terepruhába és kirakodóba öltözött kézügyes katonák kiegyenesítették az álcázó kendőt, meghúzták az ujjatlan kesztyűket, és rettenetesen idegesek voltak.
Az előadás első részét vezető testedzésvezető egyik harcostól a másikig szaladgált, és apai rúgásokkal próbált mindenkit megnyugtatni.
A bemutató razziában résztvevő cserkészek a stadion felszerelését végezték az előadáshoz.
A mérnöki szolgálat vezetője imitált tölteteket helyezett el, és a harcosokkal együtt meghúzta a vezetékeket.
A „chipnek” a földön történt golyórobbanások utánzatának kellett volna lennie.
Egymástól harminc centiméter távolságra, különböző irányokba ástak be egy csomó elektromos detonátort, és azokból vezetékeket vezettek a szimulációs vezérlőpultra.
A konzolon több deszka volt, amelyekbe szögek ütöttek, és amelyekre egy sor detonátort emeltek.
Az áramkörhöz egy fémrudat használtak az akkumulátor kapcsairól vezetékkel.
Elég volt egy rudat áthúzni a szögeken – ahogy a lánc sorozatosan bezárult, a detonátorok felrobbantak, föld szökőkutakat lövellve ki, és a szétrobbanó golyók teljes illúzióját keltve.
Az ellenséget ábrázoló különleges alakulatok egyenruhájuk alatt golyóálló mellényt viseltek, amelyre paradicsomlével és mindenféle pacalt öntöttek.
A zsákokba gyengített töltésű elektromos detonátorokat is nyomtak, a záróhuzalokat pedig az ujjakig vezették ki.
A bezáráshoz elég volt összekulcsolni az ujjait.
A biztonsági követelményeket szemérmetlenül megsértették, de a rajtaütés szépsége és hitelessége ezt megkívánta.
Sőt, az összes vádat alaposan ellenőrizte mind a mérnöki szolgálat dandárfőnöke, mind a fegyveres szolgálat vezetője.
Igen, és ebben az ügyben minden legjobb szakember részt vett.

Vészhelyzet esetére egy mentőautó orvosokkal szolgálatban volt a stadion közelében.
A dandárparancsnok, aki elől számos speciális effektust eltitkoltak, minden résztvevőt védőszemüveg viselésére kötelezett a hivalkodó ütközet során.
Nem vitatkoztak: a biztonság az első.
Szemüveg helyett pedig csodálatos műanyag maszkokat bérelt a helyi paintball klub.
Az eldobható gránátvetők a mérnöki művészet csúcsává váltak.
A mérnök öngyújtóknak szánt gázzal felfújt óvszert töltött a használt tubusokba.
Belül egy kis petárdát helyeztek el, oldalt elemeket és kis billenőkapcsolókat ragasztottak.
A billenőkapcsoló megnyomásakor az áramkör bezárult, a gránátvető hátuljából üvöltve kirepült egy tűzköteg, ugyanakkor az imitációs konzol kezelője aláásta az ellenséges plüssbe ültetett töltetet az őrsön. torony.
A madárijesztő kettészakadt és mindenféle belseje kirepült belőle (előző nap lefoglalták az ebédlő húsboltjában) vérrel keverve (piros tinta és paradicsomlé).
A „chip” az is volt, hogy az aktív tűzkontaktus kezdete és az ejtőernyősök leszállása előtt egy igazi vadászgép volt a toronyban.
Amikor a rendetlenség elkezdődött, a vadászgép leguggolt, és a közelben felrobbant a füst, és a tornyot néhány másodpercig sárga füst borította be.
Ekkor egy teljesen hihető plüssállatot állították ki, kezében egy géppuska-maketttel.
A felderítő összekötötte a vezetékeket, beugrott a toronyba, és elbújt egy korábban ásott blokkolt résben...

Fokozatosan mindenki elkezdte felfogni az indulás előtti izgatottságot.
A légideszant tisztek újra ellenőrizték a csúszdát és a kiképzők hevederrendszerét.
Ők utasították a „partraszálló csapatokat”.
A kétévenkénti hadnagy kapott társaitól egy dobozt a legfinomabb hideg sörből, és az emelvény mögé bújva mohón kortyolgatta az éltető nedvességet.

Az ellenőrzőponttól a felvonulási térig vendégek és kíváncsiskodók tömegeit vonták ki.
A portás nénik-bizottságok undorodva ráncolták a szemöldöküket, és szemügyre vették a különleges alakulatok egyszerű életét.
A harcosok apái és testvérei örömmel néztek vissza a megfeszített alakzatra.
A lányok visítozva, lábujjhegyen állva nézték a barátjukat.
Kattogtak a kamerák, izgatott hangzavar lógott az egész brigádon.
Türelmetlen izgalom uralkodott.
Szívszorító kiáltás hallatszott az ellenőrzőpontról:
- "Eduuuuut!!!"

A sorompók felemelkedtek, a kapuk nyikorogtak.
A dandár parancsnoka türelmetlenül üvöltött, és egy tiszta fúrólépést elverve a két fekete Volgához rohant, melyben a jeles vendégek érkeztek.
A brigád megdermedt a figyelemtől.
Még a civilek is megnyugodtak.
A pódium mögött álló hadnagy megfulladt a sörétől, és elárasztotta a "Beszéd" gombot a fülhallgatón.
Az egész dandárban hangosan és ünnepélyesen mennydörgött a dandárparancsnok jelentése.
A civilek kinyitották a szájukat.
Itt az akusztika! Itt a hang!!!
A tisztelt vendégek a másnaposság szindróma ellenére elismerően bólogattak, és kezüket asztraháni kalapjukra téve a felvonulási tér közepére vonultak.
A karmester egy rúddal jelezte: "Figyelem!!!"
Egy kis zászlós hatalmas dobbal, mint egy igazi zenekaros, ügyesen megforgatott egy fakalapácsot az ujjai között, felkészülve, hogy megüti a szorosan megfeszített oldalát.
Csavart…
A kalapács kicsúszott ügyetlen ujjai közül, és a tömegbe repülve egy magas nyérckalapba döngölte a portás madam "bizottságot".
- Ez gúny! Majd írok az újságoknak!!! kiáltott fel asszonyom.
- Mlyayaya! A dobos ég! - kommentálta a hadnagy a pódium mögül az egész felvonulási teret. A ráömlött sör hatására a fülhallgatója rövidre zárt, és az egész felvonulási teret átadta egy befolyásolható kétéves hadnagynak (az Udaff.COM webhely gyakori látogatója).

A "tisztelt vendégek" egy lépcsőfokot verve léptek be a felvonulási tér aszfaltjára.
A dandárparancsnok összeszorította a fogát.
- "Machi, bajuszos" - krákogta a hadnagy és vágta a menetet.
A zenészek intenzív hangszerjátékot kezdtek utánozni.
A zászlós-karmester ügyesen hadonászott a botjával, és szabad kezével bonyolult figurákat pörgetett: a déli shaolini kung-fu és az illetlen gesztusok keveréke.
A zene egyértelműen hangos volt minden oldalról.
A nézők és a katonaság arca kisimul.
Még a dobos, aki tenyerével ütötte a dob oldalát, nem rontotta el a benyomást.
Pálcával hadonászott – és a zene elhallgatott.
- Sziasztok cserkész elvtársak!!! - ugatott vidáman a vendégek legmagasabbja.
- Helló zhla .. wow ... !!! – üvöltötték a felderítők.
- Gratulálunk.... !!!
- URAAAAAAAAAAAAA - hallatszott egy bömbölő és többszólamú hang.
Majd a „tisztelt vendégek” felkapaszkodtak a pódiumra.
Mivel mikrofont nem találtak, oldalra néztek a dandárparancsnokra, és beszédeket kezdtek olvasni.
És akkor a dandárparancsnok vette át a szót.
Ez volt a szó! Ez volt a hang!
Még a főnökök is csontig jutottak.
A tábornokok tiszteletteljes pillantást vetettek az ezredesre, nem értették, mi a titok.
A dandárparancsnok csendesen fülhallgatót dugva a fülébe, és nem nézett semmilyen papírba, fürgén ontotta a számokat és a tényeket, semmit sem felejtve, anélkül, hogy összezavarodott volna vagy dadogott volna.
Ez volt a műsor!!!
- És fel tudom sorolni a dandárunk összes katonáját, akik fáradhatatlan munkájukkal és kifogástalan szolgálatukkal előtérbe hozták egységünket... - "Lyusya, bla... tedd le a telefont és ne hívj: én" m beszél a felvonulási téren” - a parancsnok hangja pár másodpercre elhalkult, a tribün mögötti hadnagy időben reagált.
Aztán ismét átgurult az elhallgatott brigádon.
Az előadás után ünnepélyes felvonulásra került sor.
És végül demonstrációk.
A beszédek előtt a dandárparancsnok ismét többperces beszédet mondott, melyben a különleges alakulatokban való biztonságos szolgálatról, az élet- és egészségvédelem érdekében tett intézkedésekről, a megelőzésről, az élet- és egészségmegőrzésről, bemutatta az ezekért felelős tisztet. nagyon biztonság.

Egy lendületes és ritmusos zene dörgött a felvonulási téren: "The Mortal Combat kezdődik".
Mennydörgő hang hallatszott.
A kézi harcosok egyenletes sorokban futottak ki az aszfaltra.
Néhány anya és lány felismerte fiait és szeretőit, zsebkendővel lopva letörölte könnyeit, sikoltozott az örömtől, a parasztok pedig kinyitották a szájukat.
A különleges erők különféle gyakorlatsorokat kezdtek csavarni fegyver, barátságos és harmonikus kiáltásokkal biztatják magukat.

A dandárparancsnok óvatosan visszavonta a ZNSh-t a katonai szolgálat biztonsága érdekében, és azt a feladatot tűzte ki maga elé: csendben átvizsgálja a területet és az előadások helyszíneit, "kis-mit".
A ZNSh gyorsan körbefutotta a stadiont, átpréselődött a tömegen, és felmászott az épület tetejére, ahol kábelsikókat szereltek fel.
VDSniki és az ejtőernyősre készülő harcosok megpróbálták elűzni.
Azonban nem volt ott.
ZNSh mindenkivel kiabált, és személyesen elkezdte ellenőrizni a felfüggesztési rendszereket és a kábeleket, ami még jobban idegesítette.

Ekkor a felvonulási teret körülvevő anyukák készen álltak az ájulásra.
A dandárparancsnok minden biztatása ellenére, amit el lehetett hinni, fiaik most iszonyatos erővel zuhantak az aszfalton, testük különböző részein kézzel-lábbal ütötték őket, és ők maguk csépeltek, ahol nem. t ütött, brutális arccal és sikoltozással törték ki a nyakukat a feltételes ellenfelek, és nyilvánvaló volt, hogy őrülten szerelmesek ebbe a tevékenységbe.
A lányok már nem vinnyogtak, csak halkan nyögtek.
A "Valaki Anyák Bizottsága" hölgyei kamerákkal és kamerákkal forgatták az akciót.
A dandár parancsnokának hangja mennydörgött a felvonulási területen, elzárva a zenét:
- És most felderítőink „egy a három ellen” kézi harci technikákat mutatnak be!!!
Az oktatási épület tetejéről hisztérikus kiáltás hallatszott:
- VDeESnikii! Furák! Kecske! Emlékeztetlek máááááá.........
A ZNSh vidáman repült végig a kifeszített kábeleken, szorosan a felfüggesztési rendszerbe kapaszkodva és lógatva a lábait.
Ahogy mondják, ellenőrizve.
A légideszant szolgálat tiszteinek tiltakozása ellenére a vezérkari főnök-helyettes kihúzta a felderítőt a hevederből, és lábát behúzva ugrálni kezdett rajta, így ellenőrizve a kábelek és hevederek szilárdságát.
Ugrott, nem tartotta meg az egyensúlyát, a szolgálat tiszteinek pedig még csak pislogni sem volt idejük, hiszen a ZNSh már piszkosul beszélve repült a felvonulási tér felett.
A civilek és a tábornokok ziháltak.
A kétévenkénti hadnagy az emelvényen ülve így nyilatkozott:
- Yopt! ZNSA – Batman! Szép, rohadt...
A dandárparancsnok nem lepődött meg:
- A brigád legjobb ejtőernyőse megmutatja tudását, egyben a szolgálat biztonságáért vezérkari főnök helyettes !!!
A civilek hangosan tapsoltak.
A ZNSh a stadion túlsó végében landolt, és sántikálva kereste a leszálláskor elveszett sapkát, miközben meghajolt a közönség előtt.
Egy "ápolónő" repült oda hozzá.
Két fehér köpenyes felderítő ugrott ki belőle, és betuszkolták a tüntető ZNSh-t.
- A katonaorvosok megmutatják tudásukat!!! - jelentette be a dandárparancsnok.
Ezzel véget is ért a kézi előadás.

- - És most mindenkit felkérek a stadionba, most egy különleges erőcsoport bemutató előadását láthatjátok a rajtaütésen !!!!!
A tömeg együtt dúdolva rohant a stadionba. Valamiféle gyászzene hallatszott a stadion felett, vagy Tima Matsuraev énekelt, vagy Makka Sugaipova. A felderítők, akik egy ismeretlen vahabita állam fegyvereseit vagy katonáit ábrázolták, ennek megfelelően viselkedtek. Vízipipát szívtak, harci táncokat táncoltak, rázták a fegyvereiket. Hoztak egy foglyot, akit örömmel kínozni kezdtek. A fogoly nem szólt semmit, és hangosan lángolt az őt elragadtató huligánokra a stadion teljes területén.
A civilek szurkoltak a bátor harcosnak. Több hódoló paraszt próbált kijutni és segíteni, vagy kínozni, vagy kiszabadítani a harcost. Végül a fegyveresek belefáradtak a kezelhetetlen hírszerző tiszt kínzásába, és lelőtték, nem engedve, hogy befejezze az „Eaglet” című dalt. Kirúgáskor élénkvörös permet szökőkút permetezett a felderítő mellkasából és hátából. A tömeg megdermedt a döbbenettől, sikításra készen. A dandárparancsnok összerezzent. A tábornokok ijedten tágra nyíltak szemet.
Aztán lendületes zene dörgött, a helikopter légcsavarok zaja nagyon tisztán hallatszott a fejünk felett. Sokan, köztük a tábornokok is felkapták a fejüket. A szpecnazmenek dühös lövöldözéssel repültek a sikló mellett. Közvetlenül a levegőben kiakasztottak, a földre ugrottak, és gurulva tovább lőtték az ellenséget. Még több vér volt. A tömeg már nem tudott mit mondani, sokan rosszul lettek. Az égből alászállt kommandósok visszavonulási manőverbe kezdtek, a fegyvereseket egy előre lefektetett, terephálóval álcázott les-alcsoporthoz csábították. És most az ellenség a tűz pusztításának, a dühös géppuskatűznek a zónájában van. A stadion teljes pályáját átrajzolták földes szökőkutakkal.
„Blyayaya combat wet!” – kiáltotta valaki a tömegből.
A tábornokok voltak az elsők, akik a földre estek.
- Nyugodj meg - dörmögte a dandárparancsnok -, nyugodj meg, csak üreseket használnak ...
A kommandósok pedig, akik dühbe gurultak, támadásba lendültek. Füstfelhő borította be a tornyot. Az őrszemet képviselő felderítő leugrott. A gránátvető a vállához dobta a légycsövet.
BBBBAHHHH!!!! Fülsiketítő üvöltéssel egy gázsugár szökött ki (egy gránátvetőből!!).
BBBBBBAAH!!! A manöken kettétört, mindenféle belsővel és vörös tintával fröcskölte a körülöttük lévőket.
- ÁÁÁÁÁÁ, - kiáltotta a tömeg rémülten..
- Palkoovnik, igen te ó .... ettél !!, mit keresel itt - kiáltották a tábornokok, és letörölték a véres fröccsenéseket a felöltőjükről.
A műsor után sok gyengécske hölgyet kellett észhez téríteni. A tábornokok már a szaunában észhez tértek. A látogatók rémülten hagyták el a brigád helyszínét.
A kétéves hadnagy boldogan mosolygott és elégedetten dübörgött az egész egységben, megijesztve a területet sietve elhagyó „bizottsági” hölgyeket.
-Igen, a spetsnaz nem egy csomó homoszexuális!!!!
Hírcsatornáink

Iratkozzon fel, és értesüljön a legfrissebb hírekről és a nap legfontosabb eseményeiről.

25 észrevételek
Információk
Kedves Olvasó! Ahhoz, hogy megjegyzést fűzzön egy kiadványhoz, muszáj Belépés.
  1. fenix57
    -1
    11. június 2013. 10:49
    Bár lehetett volna rövidebb is.
    „Egy vitéz különleges erődandárban, amely vagy azért harcolt, hogy „különleges erőknek” nevezzék, vagy azért, hogy „dandárnak” nevezzék…- mindent el lehet rontani...
    Damaszkusz szablya éles penge
    Vasszemétbe dobták;
    Vele együtt hozott a piacra
    És ingyen eladták egy ottani parasztnak.
    A férfi ötletei nem túl jók:
    Bulatban azonnal jót talált.
    Az emberem szárat ültetett a pengére
    És Bulat tépni kezdett az erdőben farcipőn,
    És otthon könnyedén szétszedheti őket egy fáklyával,
    Most a kerítés ágai, majd vágd le az ágakat
    Vagy porzót vágni a kertbe.
    Hát még egy év sem telt el
    Mint az én Bulátom a fogakban és a rozsdás körben,
    És a gyerekek lovagolnak rajta
    Lóháton.
    Itt van egy sündisznó egy kunyhóban, egy pad alatt,
    Ahová a pengét eldobták,
    Egyszer Bulat azt mondta:
    „Mondd, milyen az egész életed?
    És ha Bulatról
    Ennyit hangosan könnyű mondani
    Nem szégyelled felforgácsolni a fáklyát?
    Vagy porzót vágni,
    És végül, hogy játéksrácok legyek?" -
    "Az ellenségek harcosának kezében szörnyű lennék,
    Bulat válaszol, - de itt hiábavaló ajándékom;
    Szóval, csak kevés munkával vagyok elfoglalva itt a házban.
    De szabad vagyok?
    Nem, nem szégyellem, csak szégyellem
    Aki nem tudta, hogyan értse meg, mire vagyok jó.


    I. A. KRYLOV
    1. +5
      11. június 2013. 12:06
      Idézet Phoenix57-től
      Lehetett volna rövidebb is

      Remélem a hozzászólásod mindenkire vonatkozik?

      Ahogy mondani szokták, minden tüsszentéstől nem gyógyulsz meg.
      Neked, ardonne moi, egy körmös megjegyzésed van,
      hanem egy egész lapra szóló érvek költői formában.

      Idézet az idézethez: "A rövidség a tehetség testvére"
      A. P. Csehov
    2. +7
      12. június 2013. 04:04
      és csak 5 percet nevettem rendben
      1. Leves227
        +3
        12. június 2013. 17:15
        És ne mondd szívből nevetett nevető nevető nevető
  2. +10
    11. június 2013. 11:16
    Nem csoda, hogy azt mondják - aki a hadseregben szolgált, az nem nevet a cirkuszban nevető + neked
  3. Atlon
    +5
    11. június 2013. 11:22
    Átkozott sírás! jóképű szerző! nevető
  4. +7
    11. június 2013. 11:25
    Egész napra emelkedett a hangulat!!))))) Köszönöm a szerzőnek! italok nevető
  5. +5
    11. június 2013. 12:48
    Tisztelet a szerzőnek, de a nevetés jobbá teszi az életet! nevető
  6. +7
    11. június 2013. 13:17
    Nem tudok hozzászólni! Kezemben az egér ugrál a nevetéstől!
    Különösen tetszett a "Blyayaya combat wet" és a "Az elsők, akik a tábornokok estek le a földre" kifejezés.
    Tisztelt Szerző. hi Én személy szerint nagyon köszönöm tőlem az eredeti történetet és a remek humorérzéket! italok
  7. +4
    11. június 2013. 13:22
    ... szívből nyögve, egészen könnyekig... nevető
  8. +6
    11. június 2013. 13:58
    ... A katona fejjel lefelé fordította a bögrét, és a zászlóshoz lép:
    - Nézd, milyen üveg: vas, és a teteje le van zárva.
    - Hú, még mindig nincs fenék!
    A katonák egészséges nevetése megtartja a sereget.
    katona
  9. +3
    11. június 2013. 14:23
    Elkezdtem olvasni, feladtam a bevezetőt, elolvastam a kritikákat, elmentem a második körre - elkapva. És mennyi ilyen történetet őriz a katonaság népművészete, és a legtöbb valóban VOLT!
    Emlékszem, a legénységnek (AN-12) és nekem be kellett jutnunk a radioaktív szennyezettség zónájába. A gép gurult, mi bent voltunk. A terepen egy töltetet és kerozint (polietilént) helyeztek egy lyukba. A megfelelő pillanatban egy gomba emelkedett. a forgó tüzes gyűrű az ég felé repült. További fertőtlenítés .............. Szavam szerint, hogy remekül sikerült, azt mondták 4 éve. Elrendelték az ellenséges repülőgépek valódi rohamát bombázással. Így. Egy meredek merülésből az ellenség utánzója, a hím eltévedt egy 2 négyzetkilométeres mezőn, de egy újabb gurulás középpontjába került, a lemezek kihányódtak és szétszóródtak. A történet nagy része a tábornok ez alkalomból elmondott beszédének újramondása volt.
  10. +2
    11. június 2013. 14:33
    Kész filmforgatókönyv.
    1. +1
      11. június 2013. 17:11
      Idézet: Sergey32
      Kész filmforgatókönyv.

      Talán leveszik.
      A "Halálos erő. Végső erő" sorozatban:
      (az operák csecsenföldi útjáról)
      felhasznált néhány pillanatot Vlagyimir Vinogradov történetéből
      "Hogyan mentem háborúba Csecsenföldön"
      1. +3
        11. június 2013. 17:12
        Vlagyimir Vinogradov: Hogyan mentem háborúba Csecsenföldön.
        Vlagyimir Vinogradov, vlagyimir rohamrendőr vallomása,
        a Szobinszkij Kerületi Belügyi Osztály logisztikai osztályvezető-helyettese,
        mesélte a grozniji Arena Hotel tetején.
        2001. április.

  11. +4
    11. június 2013. 14:49
    És azt is mondják, hogy a kétévesek feleslegesek a hadseregben, ha ha ha!
  12. F117
    +4
    11. június 2013. 18:44
    Mesés! Elégedett az "újonc" találékonyságával és az előadásmóddal. határozottan "+"
  13. +3
    12. június 2013. 00:03
    Köszönöm, jó szórakozást!
  14. +4
    12. június 2013. 04:20
    csak tényleg minden tükröződik – és ez normális orosz reakciót vált ki – NEVETŐ
  15. +2
    13. június 2013. 15:08
    Csak a kirakat teteje, és minden igazi!
  16. +3
    17. június 2013. 11:48
    Szívből nevetett. Érdekes lenne tudni, mit rendeztek a "dvuhgadishnik" számára nevető
  17. léhűtő
    0
    22. június 2013. 22:06
    Bicikli - osztály!!! Szívből sírt!
  18. 689 valera
    0
    27. június 2013. 15:30
    Rég nem nevettem így, KÖSZÖNÖM!!!
  19. 0
    7. július 2013. 17:51
    Majdnem összetört a tüdőm nevető .
  20. +1
    9. július 2013. 21:46
    Alig egy plusz jel...
  21. 0
    12. július 2013. 15:45
    Az osztály már régóta nem nevetett ennyit.
  22. 0
    9. augusztus 2013. 16:50
    Rzhaka! Tehetséges! Csak így tovább, köszönöm a biztatást!
  23. kapitány
    0
    17. szeptember 2013. 01:14
    jól sikerült, remek téma!

"Jobboldali Szektor" (Oroszországban betiltották), "Ukrán Felkelő Hadsereg" (UPA) (Oroszországban betiltották), ISIS (Oroszországban betiltották), "Jabhat Fatah al-Sham" korábban "Jabhat al-Nusra" (Oroszországban betiltották) , Tálib (Oroszországban betiltották), Al-Kaida (Oroszországban betiltották), Korrupcióellenes Alapítvány (Oroszországban betiltották), Navalnij Központ (Oroszországban betiltották), Facebook (Oroszországban betiltották), Instagram (Oroszországban betiltották), Meta (Oroszországban betiltották), Mizantróp hadosztály (Oroszországban betiltották), Azov (Oroszországban betiltották), Muzulmán Testvériség (Oroszországban betiltották), Aum Shinrikyo (Oroszországban betiltották), AUE (Oroszországban betiltották), UNA-UNSO (tiltva Oroszország), a krími tatár nép Mejlis (Oroszországban betiltva), „Oroszország szabadsága” légió (fegyveres alakulat, az Orosz Föderációban terroristaként elismert és betiltott)

„Külföldi ügynöki funkciót ellátó nonprofit szervezetek, be nem jegyzett állami egyesületek vagy magánszemélyek”, valamint a külföldi ügynöki funkciót ellátó sajtóorgánumok: „Medusa”; "Amerika Hangja"; „Valóságok”; "Jelen idő"; „Rádiószabadság”; Ponomarev; Savitskaya; Markelov; Kamaljagin; Apakhonchich; Makarevics; Dud; Gordon; Zsdanov; Medvegyev; Fedorov; "Bagoly"; "Orvosok Szövetsége"; "RKK" "Levada Center"; "Emlékmű"; "Hang"; „Személy és jog”; "Eső"; "Mediazone"; "Deutsche Welle"; QMS "kaukázusi csomó"; "Bennfentes"; "Új Újság"